Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své
naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.
Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale
jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem
do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:
"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel
od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře
vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:
"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali
a má sekretářka v nejlepším navrhla:
"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka
a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.
...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...
Prodám psa. Sežral mi tchýni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť!
Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.
Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2. Zn.: Bezdomovec
Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.
66 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.
Vyměním 40-ti letou ženu za dvě 20-ti leté.
Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal
jsem nasávat.
Prodám bílý pracovní oděv, bez jednoho rukávu. Zn. Cirkulárka
Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kam.
Mladá žena, 25-ti letá z inteligentní rodiny, absolventka dvou
vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlesa Darvina a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina. P.S:
Odpověz obratem!
Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy,
2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá!
Zkušební jízda a sada gum zdarma!
Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.
Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií,
nepodléhající módním vlivům, s dvoutaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů.
Zn.: Wartburg 323 Sedan
Sympatický notorik hledá sponzora.
Koupím nočník s uchem dovnitř. Zn: Malý byt.
Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová.
Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli
jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřiv než obvykle.
To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce bavit,
přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečne pořadný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leži na mně?
Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím?
Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj
přiští šéf.
Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?
Rómka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!
1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.
2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož
tá ti ty kalorie zruší.
3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty,to budeš
najštíhlejší.
4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní
najvíc.
5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítatača, jako
polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a
né do jídla.
6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky
neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.
7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to
nejíte, ale koštujete.
8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte
špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.
9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů
tělo mohlo pořádně bojovat.
a navíc
10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!!
Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:
1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"
6. "Zabil vás?"
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."
Tři sta třicet tři stříbrných křepelek přeletělo přes stři sta třicet tři stříbrných střech.
Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře, jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.
Naše posvíceníčko je ze všech posvíceníček to nejposvíceníčkovatější posvíceníčko.
Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora.
Naše lomenice je mezi lomenicemi ta nejlomenicovatější lomenice.
Zalyžařivšísi lyžař potkal nezalyžařivšísi lyžařku.
Pštros s pštrosicí a pštrosáčaty šli do pštrosačárny.
Přišel za mnou jeden řek, a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v řecku řeckých řek. A já mu řek, že nejsem řek, abych mu řek, kolik je v řecku řeckých řek.
Prd krt skrz drn, zprv zhlt hrst zrn.
Řehoř Řehořovič řeže řeřichu.
Řežu a žeru, řežeš a žereš, žerou a řežou, žeru a řežu, žereš a řežeš, řežou a žerou.
Strč prst skrz krk.
Svišt sice svisle visel. Zasvištěl svišt, slyšel sysel.
Vlk strhl srně hrst srsti.
“O, kdybys, ty lyžaři nezalyžařivšísi, sis zalyžoval, byl bys zalyžařivšísi lyžař!”
Zaželezilo-li se železo, či nezaželezilo-li se železo?
Ještě štěstí, že se nesešli!
Sazeč dnes všecko nevysází.
Prut plul rychle po proudu a v láhvi se lyricky perlil ricinový olej.
Petr Fletr pletl svetr. Pletl Petr Fletr svetr? Svetr pletl Petr Fletr.
Utlum tu hubu a kup tu kupu hub!
Sčeš si vlasy z čela a osuš si šosy!
Řekni Lili, nalili-li liliputáni liliím vodu!
Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já.
Strýc Šusta suší švestky: pět švestek, šest švestek, pět švestek, šest švestek, …
Byly přičteny přiřčené ceny, tak z čeho chceš sčítat?
Naše okenice je ze všech okenic ta nejokenicovatější.
V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová.
Tři tisíce tři sta třiatřicet stříbrných křepelek přeletělo přes tři tisíce tři sta třiatřicet stříbrných střech.
Kyklop koulí kouli od poklopu ku poklopu.
Královna Klára na klavír hrála.
Já rád játra, ty rád játra, ty rád játra, já rád játra, co nám brání dát si játra?
Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?
Náš pan kaplan v kapli plakal.
Poslal posel posla pro slámu.
Rozprostovlasatila-li se dcera Semiramidina, nebo nerozprostovlasatila-li se dcera Semiramidina.
Čistý s čistou čistili činčilový čepec.
Tvrdíš, že sis přiskřípl prsty mezi dvířka skříně.
Neznepokojujte se meteorologickými proroctvími.
Řapík řebříčku řízl Řinu do prstu.
U Řezáčů řinčel řetěz při řezání řezanky.
Šla Prokopka pro Prokopa, pojd Prokope pojíst oukropa.
V naší peci piští myši, v naší peci psíci spí.
Před potokem pět kop konopí, za potokem pět kop konopí.
Pokopete-li mi to pole, nebo nepokopete-li mi to pole.
Na Prokopa promokne kdekterá kopa.
A to mám pracovat na tom nejneobhospodařovávatelnějším pozemku?
Zasvištěl svišť, slyšel sysel.
Dolar, Libra, Rubl.
Volaly Volary, že tam včera vorali.
Zvíře zařve, dveře zavře.
Leť teď, plať pak.
Nůše nezaneřáděná.
Nejkulaťoulinkatější z nejkulaťoulinkatějších.
Šťávička ze švestiček
Ještě štěstí, že se nesešli.
Osuš si šosy.
Je Olivier olivrejovaný nebo neolivrejovaný?
Jsi směšný se svou šosáckou sentimentalitou.
Meliorační a racionalizační projev
Sčeš si vlasy z čela
Piksla sklapla. Piksla sklapla? Piksla sklapla!
Když naolejuji linóleum nenaolejuji lampu, když naolejuji lampu nenaolejuji linóleum, když tu lampu nenaolejuji já, naolejuje ji Júlie.
Nesnese se se sestrou.
Letadlo nevznese se se sesečené trávy.
Vlky plky, drbu vrbu, vlk zmrzl, prst zvlhl, zhltl hrst zrn.
Trnky v hrnku, žeru řežu.
Máma má málo máku.
Velé to vodo z vemévaného hrnca do nevemévaného!
Bratře střez neteř.
Čtyři svišti na cvičišti sviští.
Dřeš dřez a džes.
Floutek Franta flámoval ve Flóřině fraku.
Instituce institucionalizovaly institucionalismus
Jelen letěl jetelem, jetelem letěl jelen.
Kopyto klopýtlo. Kobyla kopyty klapala.
Kraksna klapla.
Král klel krucipísek klacku.
Libo-li je Julii lilii v aluminiové fólii.
Mahátmá v tmách hmatá tchána hnát.
Můžeš čekat až za železničním mostem, jež zde stojí přes (již) šest let.
Na anesteziologickoresuscitačním oddělení resuscituje anesteziolog.
Na otorinolaryngologii ordinuje otorinolaryngolog.
Nás nejvíc sžírá žárlivost.
Není-li snad slimáčice sličnější slimáka.
Rumplcimprcampl klimprklastr.
Řízni dřív dřevo z bříz.
Řevnivý řezník řezal dceři rázně řezy.
Scvrnkni cvrčka z mrkve.
Skryl list skleslý ze seschlých bříz.
Splaskla piksla z plexiskla, z plexiskla piksla splaskla.
Treska tleskla Terce, Terka tleskla tresce.
Třpytný břit zřel, stříbřitý břit třel.
Tu ti teto tato tátova teta tyká!
Tvrdíš, že sis skřípl prsty mezi dvířka skříně?
Už si usuš šos.
Vlk klel v rokli. Vlk smrkl zmrzl zmlkl. Vlk strh srně hrst srsti. Vlky plky. Vrzal vrhl, vlk vrzl.
Z čeho chceš sčítat čísla?
Zamete to ta teta nebo nezamete to ta teta?
Zapalatalizovala-li se ta palatalizace či nezapalatalizovala-li se ta palatalizace (bagatelizace).
Zhltl hrst zrn.
Žalně svou žalobu žaluje žába žabáku v kalužině.
Nesnese se se sestrou, nesnese se se sestřenicí, nesnese se se schránkou ani se střenkou svého nože.
Revolvery se revolverují v revolverárně.
Slova nebo věty, které dávají stejný smysl čteny oběma směry.
(Slovním ráčkům se též říká palindrom)
nepochopen
nepotopen
nezasazen
nezařazen
ležel, nesen, kajak, madam, nejen, radar, rotor, tahat, tišit
Anna, ecce
bob, děd, gag, kok, mim, oko, pop, tát, tít, týt
Bez ohledu na interpunkci:
nezasažen
letěl
A vy znáte, jak Kajetán zívá?
Ovar, pane, napravo.
Vypil býk kýbl piv.
Tetko, máte tam oktet.
Utek na banketu.
Ádo, panel Alena podá.
Ej, Ota to je.
Čí mokne, Lenko, míč?
I vrabec chce barvy.
Kup pec, kajak, cep, puk!
Jedu kýbl býku dej!
Nebublal buben?
Kulak a luk.
A tak tála látka ta.
Žel, Ino, kázala zákon i lež.
Rózo, Pavel z leva, pozor!
Ukaž mi Řím, žáku!
Rýpala Ala pýr.
Tam jedeme dejmat.
Sob ležel bos.
Obilí není libo?
Noe nese neon.
Motýla má malý Tom.
Lída loví vola dýl.
Kam ale sela mák?
Ivo nadal Vladanovi.
Do chladu si mísu dal Chod.
Kobyla má malý bok.
Málo v lese L volám.
V elipse spí lev. (zaslal Ivo Opršal)
Jelenovi pivo nelej.
Míč omočím.
Míč otočím.
Nám klíč otočil kmán. (předchozí 4 ráčky zaslal Vladimír Snídal)
Zeman seno dones na mez.
Na jahody do hajan. (předchozí 2 ráčky zaslal Jirka Nechodom)
Ahasver sel mák kam les rév sahá.
Natírá mastí ženě nežit samaritán.
A dál vidí lítat netopýry potentát i lid i vláda. (předchozí 3 ráčky zaslal Aleš Sokol)
Da-la mi ka-nár-ka Mi-la-da.
Dří-mou tři mis-tři mou-dří.
Zdroj: Literární doupě. https://ld.johanesville.net/
1. Nevystřízlivíš
2. Nezabliješ
3. Nepoděláš sebe ani bližního svého
4. Neokradeš hospodu svou ani pivovar svůj
5. Nesmícháš pivo s vínem ani jiným nápojem
6. Nenecháš bližního svého na suchu
7. Nezachlastáš vodu, pokud nemáš v těle alespoň 2 promile
8. Vždy půjdeš s chlastem nahoru (pivo=>víno=>tvrdej)
9. Nepromeškáš jedinou chlastačku
10. Pokud jsi totálně mimo, je ti prominuto
Otesánek
Kousíček od lesa stál malý domeček,
žila v něm babička a taky dědeček.
Byli už staří a děti neměli,
snad proto, že v domku nebylo postelí.
Žili si slušně o dvojí penzi,
bába však furt měla pitomý hemzy.
Babička:
Kam já jsem za mlada své oči dala,
že jsem si takové nemehlo vzala.
Kdybys byl jako muž jen trochu solidní,
tak už jsem mohla být desetkrát gravidní.
Že děti nemáme, beztak je tvá vina,
jen vzpomeň, jak v lese spad ti strom do klína!?
Dědeček:
Strom za to nemůže!
Jen proto nemáme dědice,
žes, bábo, taková slepice.
Aby ti za tu lež upadly panty,
to máš z tý tvý koncepce-anti.
Pořád jsi chtěla mít v domku klid a pohodu,
teď to chceš dohonit, pět let po přechodu??
A tak se staroušci celé dny přeli,
až jednou křik utichl jako když střelí.
To bába pěstí ťukla si na čelo,
až se jí v žaludku srazilo kyselo.
Babička:
Ha, už to mám, vím jak mít syna,
jen když tvá ruka nebude líná.
Popadni sekeru, dláto a pilu,
pak padej do lesa a měj se k dílu!
Tam skácej strom, statný a ztepilý,
zpracuj ho dlátem a syn je za chvíli!?
Uposlechl dědeček bábina příkazu
a lehce přioděn vyrazil do mrazu.
Na večer přivedl divného kloučka,
s tělíčkem golémka a hlavou broučka.
Než se kdo nadál, kluk seděl za stolem
a spolkl knemoch, i s novým kastrolem.
Když skončil i ubrus v tom dítku neladném,
tak bába zrudnula jak záře nad kladnem.
Babička:
Tohleto vytesat, co tě to napadlo?
Jsi padlej na hlavu, žere jak čerpadlo!?
Když skončila v hrtánku dítěte žehlička,
babičku skolila mozková mrtvička.
Dojatý dědeček slzu zatlačil,
a potom ke stolu rychle zpět přikvačil.
Dědeček:
No, to je věc, až člověk žasne,
co dokáže to dítko krásné!
Jeden by netušil, že kousek polena,
zajistí v domku klid na stará kolena!
Pane vrchní, chtěl bych zrušit tu objednávku salátu z čerstvé zeleniny.
Promiňte pane, ale kuchař tu plechovku už otevřel.
„Pane doktore, co mám dělat? Moje žena si myslí, že je slepice."
"A jak dlouho to už trvá?"
"Tři roky."
"A to vám to celou dobu nevadilo? Až teď?"
"Když my jsme ty vejce potřebovali."
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
"Pane vrchní, dal jsem si porci pstruha a vy mi účtujete celou rybu!"
"Vážený pane, to je u nás zvykem."
"To mám tedy štěstí, že jsem si nedal hovězí."
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů.
Když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Dám si kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. U čtvrtýho kafe už ho to nebaví, dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí.
Potichu si doma odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Dyť jsem byl tak potichu..."
"Ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"
Pane číšníku, ve vaší hospodě se cítím jako doma. To nás těší. A podle čeho tak usuzujete? Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad.
Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdé! Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byly tvrdé...
Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u támhletoho stolu. Vrchní se po chvíli vrátí: Promiňte pane, ale budete si muset objednat něco jiného, ta paní to chce sníst celé sama.
Na talíři se smaženými vodními živočichy leží stočená rybka.
„Vida, tuhle ulovili zrovna, když vybírala zatáčku.“
Netrpělivý host v restauraci říká vrchnímu nazlobeně:
"Pane vrchní, tu svíčkovou jsem si objednával již dvakrát!"
Vrchní pohotově odvětí:
"To musím říct kuchaři. Ten bude mít radost, že vám tak chutná."
Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říci jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde:
"Víte, paní Nováková, váš manžel byl v hospodě a trochu se opil."
"Jak ho znám, zase mazal karty."
"Jó, trochu si zahrál."
"To určitě zase prohrál spoustu peněz."
"Jó, asi tak tři tisíce."
"Šlak aby ho trefil!"
"Však to také udělal, madam."
Novináři se ptají slepičky, zda je pravdou, že snesla sedmikilové vejce. Ona odpověděla, že ano.
Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna. Ona odpovídá, že snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojeni s odpovědí, utíkají za kohoutem a ptají se, zda je pravda, že jedna z jeho slepiček snesla sedmikilové vejce.
Odpovídá, že ano, tak se ho ptají, jaké má plány do budoucna.
"Rozbít pštrosovi hubu...!"
Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá:
"Nestydíš se, mít takovou opici?"
"Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."
Nápis na dveřích v malé restauraci:
"Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svoji tchyni."
Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji:
"Ty mizero... Doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle zřízený dobýváš domů v šest ráno!"
"Jo, mám. Snídani."
Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního:
"Pane vrchní, máte zacpané uši? "
"Moment, zeptám se v kuchyni."
Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si:
"A co ty vlastně teď děláš?"
"Já jsem sekretářka."
"A co to obnáší?"
"No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále... A co děláš ty?"
"Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik."
Chlápek postává na dvoře, v jedné ruce drží stopky a v druhé drží slepici za krk. Přijde k němu manželka a ptá se, cože to vyvádí.
Ale, chci Ti pomoct s vařením. Tady v kuchařce píšou "slepici nejprve půl hodiny mírně podusíme..."
Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá:
"Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl."
Žena vzhlédla a klidně říká:
"Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."
Česko-maďarský překladový slovník
rumunský prezident - osral desku
penzista - uštvánléty
vložka - kečupgáza
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - kostrakemping, tuhoškemping
včela - seremed
vosa - neseremed
čmelák - neseremed turbo
uklízečka - hádrošmátra
kamzík - terénkoza
přestavba - jakeškec
Česko-japonský překladový slovník
prostitutka - majijakojamu
prodavačka - šidilidi
atomová bomba - samajama domyfuč
potápěč - čumizgumi
manželka - akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - čumako
mistr - mako
dělník - makojakopako
Česko-slovenský překladový slovník
veverka - drevokocúr
Limonádový - Joe Malinový Dežo
Česko-španělský překladový slovník
policista - Don Debilo
tajný - Don Debilo inkognito
pomocník - Don Debilo inkognito amatero
typické argentinské tango - tango argentino typičo
Česko-polynézský překladový slovník
milovala - akumala takudala
Česko-vietnamský překladový slovník
mám tě rád - jemně mně ho mni
mám tě ráda - jemně mně ji mni
Česko-italský překladový slovník
miluj mě - opri ma primo tuto, vydri ma festo
potrat - adio embryo
Česko-polský překladový slovník
rychlík - šilena mašina
prezervativ - galoša na kamoša
trojčata - tri pupičky z jednej pičky
blecha - gangster košulovy
homouš - labužnik prdelovy
brýle - auslogi na drotach
ježek - kaktus pochodovy
kamzík - koza turystyčna
saze - presovana tma
splipy - futralok na měkyša
tchýně - babanepotrebna
vodovod - čuraček zazděny
Česko-čínský překladový slovník
rozhledna - čum sem čum tam
silonové kalhotky - fuči na čiču
Česko-finský překladový slovník
impotent - Naomak Mekky
Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec
Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně
-----
Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět
nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí
-----
Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí
-----
Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby
-----
Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy
Život je otázkou priorit.
-----
Hezký den :))
Babka s dedkom
sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí:
- Potichu som si prdla. Čo mám robiť?
Dedko:
- Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji!
Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
- Váš syn nič nevie.
Otec dopísal:
- Práve preto ho posielam do školy.
Hovorí Fero dcére:
- Nevydávaj sa za toho Joža. Je to sirota, neprekypuje múdrosťou a ešte je
aj krivý.
- Ach... ja nepotrebujem Alaina Delona.
- Asi si nerozumieme. Zľutuj sa nad ním! Osud ho už aj tak dosť potrestal.
Učiteľka hovorí žiakom:
- Ako vidíte žiaci, vonku nám krásne sneží, čo keby sme začali s
guľovaním?
- Áno, áno - kričia deti.
- No dobre... k tabuli príde Nováková!
Muž priniesol domov kyticu ruží.
- No a čo, to mám hneď roztiahnuť nožky? - píta sa žena.
Muž je prekvapený - Prečo? To nemáme doma žiadnu vázu?
Bol som ráno za šéfom, že chcem pridať. Poklepal ma po ramene a
povedal:
"Tak pridaj!"
V obchode:
- Dobrý deň! Prosím si kilo pomarančov.
- Budete si ich želať aj zabaliť?
- Nie! Budem si ich kotúlať až domov!
- Dobrý deň. Máte vajcia?
- No ale my tu vajcia nedržíme.
- Ja nechcem podržať, ja chcem kúpiť!