Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
 nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani  poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své
naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli  řekly.

 Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale
 jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
 hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem
 do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:

 "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
 Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel
 od  rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře
 vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:

 "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
 "Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
 "Nezajdeme ke mně?"

 Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali
 a  má sekretářka v nejlepším navrhla:

 "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
 pohodlnějšího?"

 "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.

 Odešla do ložnice.............
 a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
 Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka
a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni  společně zpívali narozeninovou písničku.

 ...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

 

 

Prodám psa. Sežral mi tchýni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť!
  
Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.
  
Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2. Zn.: Bezdomovec
  
Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.
   
66 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.
  
Vyměním 40-ti letou ženu za dvě 20-ti leté.
  
Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal
 jsem nasávat.
   
  
Prodám bílý pracovní oděv, bez jednoho rukávu. Zn. Cirkulárka
  
Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kam.
  
Mladá žena, 25-ti letá z inteligentní rodiny, absolventka dvou
vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve filozofii  Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlesa Darvina a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina. P.S:
 Odpověz obratem!

   
Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy,
 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá!
 Zkušební  jízda a sada gum zdarma!
   
Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.
  
Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií,
 nepodléhající módním vlivům, s dvoutaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů.
   Zn.:  Wartburg 323 Sedan
  
Sympatický notorik hledá sponzora.
   
   
Koupím nočník s uchem dovnitř. Zn: Malý byt.
  
Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová.
   
Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.

 


Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
 "Novák!""Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
 "Mrkvička!" "Zde!"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
 "Souhrn!" Nikdo se neozývá.
 "Souhrn!!!" Zase ticho.
 "To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."
 
 
 
 Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého
 revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak
 Se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude
 klid. V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a
 jeden říká druhému: "Hele, vole, ona se vrátila!"
 
 
 
 Jednou říká šéf policajtům:
 "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."
 Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s
 Kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí:
 "Vy hlupáci! Jdeme na operua ne na normální svatbu!"
 Jeden podřízený se naštve a říká:
 "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí,
 když jsme šli na Labutí jezero?"
 
 
 
 Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva
 vyřazené spací vagóny.
 "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
 napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
 "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku
 Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se
 většinou
 vždycky poseru!"
 
 
 
 Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
 "Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"
 
 
 
 Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem
 a debilem?"
 Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký,jaký??"
 "Žádný."
 "No proto!!"
 
 
 
 Ptá se občan policisty:
 "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
 Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"
 


 Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
 První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten
 byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
 Druhý na to: "To já nedávno sežraljednoho Rusáka, ten byl
 tak napitej,že jsem nedokázal plavat rovně."
 A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho
 policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden
 potopit!"
 
 
 
 Baví se dva policajti:
 "Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ.
 Opravdu? A jaký máš výsledek?"
 "Chválabohu negativní..."

  
   Měla k nám včera nečekaně přijít návstěva,v ledničce vymeteno i poslala  jsem svého muze do Tesca nakoupit.Povídám : 'Drahý,v kuchyni más  lísteček,co más koupit' a šla jsem si po svém. Sedl do auta odjel a za 15  minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku  s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

  
   Mě pobavil, kdyľ mi 'ukrad' ve sprse peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady más dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
 
   Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se
  ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový
  tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším...
  
   Je to uz dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
  vyzvednout. Řekla jsem mu 'Jitka ma kyblíček'. Pro nás žensky je
  samozřejme, že se jedna o značku na šatnicce. Co myslíte, že hledal? Ano,  samozřejme hledal kýbl, ve kterým má dcera oblečení. Neni to poklad?
 
   On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesne nazvat
  položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
  šlehačku "neměli". 'Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?''Jo, koukal,
  ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehacku NE!' A
  nedělej ze mně blbce!
 
  
   Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se  susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral  pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil  na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu!
  Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste  je povesil na balkon !
 
   Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma  ponozkama. Na můj zděsený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou  prát...
 
   Můj muz jel jednou na sluzebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na  vlasy. Kdyľ jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo  divný, ze to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
 
   Můj muz miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v  čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme vsecho do tasek páté přes  deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam  patří.Manzel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého suplíku.Jenze se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna  malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
   Večer u televize slysím jako vzdy typické rozbalování a sustění, křupnutí,
  cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:'Fuj, co to dělají
  za hnůj, zase nějaká inovace...'. No zkrátka, mlsný jak pes a uz neví co by  sezral.
  
  
   Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu
  do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přisla z práce později nez manzel a  ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, ze dojedl tu polívku.......
 
   Muz jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl vyuzít čas
  tak, ze si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou bězně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Kdyz sel z práce
  vzpomněl si, ze jel autem a auto nikde, tak volal na policii, ze mu ukradli
  auto... a policajti říkali: 'Tak to jste byl vy kdo nechal auto na
  křizovatce???'
 
   Manzel jel na sluzebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako  dárek. A protoze si radsi oblečení, parfémy a sminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký más číslo obličeje???
  
   Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na
  chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s
  temi plackami a on se pta 'je tohle k jidlu' no a ja, prave v dobre nalade
  mu rikam 'ne to je novy toaletni papir' a od odpovedel, tak proc to je
  mezi chlebem?
 
  
   Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla  jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manzelovi: 'Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?' Jeho překvapený výraz vidím jestě teď a kdyz se mě zeptal s mrknutím oka: 'Teď kdyz děti nespí' ???
 

Angličanka:

Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli

jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

 

Němka:

Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřiv než obvykle.

To mi budeš muset vysvětlit.


Francouzka:

Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz nemůže.

 

Švédka:

To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce bavit,

přidej se k nám.

 

Ruska:

Ivane, konečne pořadný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
 

Židovka:

Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leži na mně?
 

Rumunka:

Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

  

Maďarka (vyskočí z postele):

Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím?

 

Češka:

Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj

přiští šéf.

 

Slovenka:

Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?

 

Rómka:

Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!

1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.

2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož
tá ti ty kalorie zruší.

3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty,to budeš

najštíhlejší.

4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní

najvíc.

5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítatača, jako

polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a

né do jídla.

6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky

neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.

7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to
nejíte, ale koštujete.

8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte

špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.

9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů

tělo mohlo pořádně bojovat.

a navíc

10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!!

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to  právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:
 
  1.    "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
 
  2.  "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
 
  3.  "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
 
  4.  "Byl jste sám, či o samotě?"
 
  5.  "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"
 
  6.  "Zabil vás?"
 
  7.  "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
 
  8.  "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
 
  9.  "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
 
10.  Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
       Odpověď: "Ano."
       Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
 
11.  Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
       Odpověď: "Ano"
       Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
       Odpověď: "Žádný."
       Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
 
12.  Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
       Odpověď: "Ano"
       Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
 
13.  Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
       Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
       Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
 
14.  Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
 

15.  Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16.  Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
 
17.  Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."
 
18.  Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

Tři sta třicet tři stříbrných křepelek přeletělo přes stři sta třicet tři stříbrných střech.
Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře, jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.
Naše posvíceníčko je ze všech posvíceníček to nejposvíceníčkovatější posvíceníčko.
Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora.
Naše lomenice je mezi lomenicemi ta nejlomenicovatější lomenice.
Zalyžařivšísi lyžař potkal nezalyžařivšísi lyžařku.
Pštros s pštrosicí a pštrosáčaty šli do pštrosačárny.
Přišel za mnou jeden řek, a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v řecku řeckých řek. A já mu řek, že nejsem řek, abych mu řek, kolik je v řecku řeckých řek.
Prd krt skrz drn, zprv zhlt hrst zrn.
Řehoř Řehořovič řeže řeřichu.
Řežu a žeru, řežeš a žereš, žerou a řežou, žeru a řežu, žereš a řežeš, řežou a žerou.
Strč prst skrz krk.
Svišt sice svisle visel. Zasvištěl svišt, slyšel sysel.
Vlk strhl srně hrst srsti.
“O, kdybys, ty lyžaři nezalyžařivšísi, sis zalyžoval, byl bys zalyžařivšísi lyžař!”
Zaželezilo-li se železo, či nezaželezilo-li se železo?
Ještě štěstí, že se nesešli!
Sazeč dnes všecko nevysází.
Prut plul rychle po proudu a v láhvi se lyricky perlil ricinový olej.
Petr Fletr pletl svetr. Pletl Petr Fletr svetr? Svetr pletl Petr Fletr.
Utlum tu hubu a kup tu kupu hub!
Sčeš si vlasy z čela a osuš si šosy!
Řekni Lili, nalili-li liliputáni liliím vodu!
Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já.
Strýc Šusta suší švestky: pět švestek, šest švestek, pět švestek, šest švestek, …
Byly přičteny přiřčené ceny, tak z čeho chceš sčítat?
Naše okenice je ze všech okenic ta nejokenicovatější.
V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová.
Tři tisíce tři sta třiatřicet stříbrných křepelek přeletělo přes tři tisíce tři sta třiatřicet stříbrných střech.
Kyklop koulí kouli od poklopu ku poklopu.
Královna Klára na klavír hrála.
Já rád játra, ty rád játra, ty rád játra, já rád játra, co nám brání dát si játra?
Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?
Náš pan kaplan v kapli plakal.
Poslal posel posla pro slámu.
Rozprostovlasatila-li se dcera Semiramidina, nebo nerozprostovlasatila-li se dcera Semiramidina.
Čistý s čistou čistili činčilový čepec.
Tvrdíš, že sis přiskřípl prsty mezi dvířka skříně.
Neznepokojujte se meteorologickými proroctvími.
Řapík řebříčku řízl Řinu do prstu.
U Řezáčů řinčel řetěz při řezání řezanky.
Šla Prokopka pro Prokopa, pojd Prokope pojíst oukropa.
V naší peci piští myši, v naší peci psíci spí.
Před potokem pět kop konopí, za potokem pět kop konopí.
Pokopete-li mi to pole, nebo nepokopete-li mi to pole.
Na Prokopa promokne kdekterá kopa.
A to mám pracovat na tom nejneobhospodařovávatelnějším pozemku?
Zasvištěl svišť, slyšel sysel.
Dolar, Libra, Rubl.
Volaly Volary, že tam včera vorali.
Zvíře zařve, dveře zavře.
Leť teď, plať pak.
Nůše nezaneřáděná.
Nejkulaťoulinkatější z nejkulaťoulinkatějších.
Šťávička ze švestiček
Ještě štěstí, že se nesešli.
Osuš si šosy.
Je Olivier olivrejovaný nebo neolivrejovaný?
Jsi směšný se svou šosáckou sentimentalitou.
Meliorační a racionalizační projev
Sčeš si vlasy z čela
Piksla sklapla. Piksla sklapla? Piksla sklapla!
Když naolejuji linóleum nenaolejuji lampu, když naolejuji lampu nenaolejuji linóleum, když tu lampu nenaolejuji já, naolejuje ji Júlie.
Nesnese se se sestrou.
Letadlo nevznese se se sesečené trávy.
Vlky plky, drbu vrbu, vlk zmrzl, prst zvlhl, zhltl hrst zrn.
Trnky v hrnku, žeru řežu.
Máma má málo máku.
Velé to vodo z vemévaného hrnca do nevemévaného!
Bratře střez neteř.
Čtyři svišti na cvičišti sviští.
Dřeš dřez a džes.
Floutek Franta flámoval ve Flóřině fraku.
Instituce institucionalizovaly institucionalismus
Jelen letěl jetelem, jetelem letěl jelen.
Kopyto klopýtlo. Kobyla kopyty klapala.
Kraksna klapla.
Král klel krucipísek klacku.
Libo-li je Julii lilii v aluminiové fólii.
Mahátmá v tmách hmatá tchána hnát.
Můžeš čekat až za železničním mostem, jež zde stojí přes (již) šest let.
Na anesteziologickoresuscitačním oddělení resuscituje anesteziolog.
Na otorinolaryngologii ordinuje otorinolaryngolog.
Nás nejvíc sžírá žárlivost.
Není-li snad slimáčice sličnější slimáka.
Rumplcimprcampl klimprklastr.
Řízni dřív dřevo z bříz.
Řevnivý řezník řezal dceři rázně řezy.
Scvrnkni cvrčka z mrkve.
Skryl list skleslý ze seschlých bříz.
Splaskla piksla z plexiskla, z plexiskla piksla splaskla.
Treska tleskla Terce, Terka tleskla tresce.
Třpytný břit zřel, stříbřitý břit třel.
Tu ti teto tato tátova teta tyká!
Tvrdíš, že sis skřípl prsty mezi dvířka skříně?
Už si usuš šos.
Vlk klel v rokli. Vlk smrkl zmrzl zmlkl. Vlk strh srně hrst srsti. Vlky plky. Vrzal vrhl, vlk vrzl.
Z čeho chceš sčítat čísla?
Zamete to ta teta nebo nezamete to ta teta?
Zapalatalizovala-li se ta palatalizace či nezapalatalizovala-li se ta palatalizace (bagatelizace).
Zhltl hrst zrn.
Žalně svou žalobu žaluje žába žabáku v kalužině.
Nesnese se se sestrou, nesnese se se sestřenicí, nesnese se se schránkou ani se střenkou svého nože.
Revolvery se revolverují v revolverárně.

:o)))

https://ld.johanesville.net/perlicky

Slova nebo věty, které dávají stejný smysl čteny oběma směry.

 

Slovní ráčkové:

(Slovním ráčkům se též říká palindrom)

nepochopen
nepotopen
nezasazen
nezařazen
ležel, nesen, kajak, madam, nejen, radar, rotor, tahat, tišit
Anna, ecce
bob, děd, gag, kok, mim, oko, pop, tát, tít, týt

 

Bez ohledu na interpunkci:
nezasažen
letěl

 

 

Větní ráčkové:

A vy znáte, jak Kajetán zívá?
Ovar, pane, napravo.
Vypil býk kýbl piv.
Tetko, máte tam oktet.
Utek na banketu.
Ádo, panel Alena podá.
Ej, Ota to je.
Čí mokne, Lenko, míč?
I vrabec chce barvy.
Kup pec, kajak, cep, puk!
Jedu kýbl býku dej!
Nebublal buben?
Kulak a luk.
A tak tála látka ta.
Žel, Ino, kázala zákon i lež.
Rózo, Pavel z leva, pozor!
Ukaž mi Řím, žáku!
Rýpala Ala pýr.
Tam jedeme dejmat.
Sob ležel bos.
Obilí není libo?
Noe nese neon.
Motýla má malý Tom.
Lída loví vola dýl.
Kam ale sela mák?
Ivo nadal Vladanovi.
Do chladu si mísu dal Chod.
Kobyla má malý bok.
Málo v lese L volám.
V elipse spí lev. (zaslal Ivo Opršal)
Jelenovi pivo nelej.
Míč omočím.
Míč otočím.
Nám klíč otočil kmán. (předchozí 4 ráčky zaslal Vladimír Snídal)
Zeman seno dones na mez.
Na jahody do hajan. (předchozí 2 ráčky zaslal Jirka Nechodom)
Ahasver sel mák kam les rév sahá.
Natírá mastí ženě nežit samaritán.
A dál vidí lítat netopýry potentát i lid i vláda. (předchozí 3 ráčky zaslal Aleš Sokol)

 

 

Větní slabikoví ráčkové:

Da-la mi ka-nár-ka Mi-la-da.
Dří-mou tři mis-tři mou-dří.

Zdroj: Literární doupě.   https://ld.johanesville.net/
 

 

Otesánek
Kousíček od lesa stál malý domeček,
žila v něm babička a taky dědeček.
Byli už staří a děti neměli,
snad proto, že v domku nebylo postelí.
Žili si slušně o dvojí penzi,
bába však furt měla pitomý hemzy.

Babička:
Kam já jsem za mlada své oči dala,
že jsem si takové nemehlo vzala.
Kdybys byl jako muž jen trochu solidní,
tak už jsem mohla být desetkrát gravidní.
Že děti nemáme, beztak je tvá vina,
jen vzpomeň, jak v lese spad ti strom do klína!?

Dědeček:
Strom za to nemůže!
Jen proto nemáme dědice,
žes, bábo, taková slepice.
Aby ti za tu lež upadly panty,
to máš z tý tvý koncepce-anti.
Pořád jsi chtěla mít v domku klid a pohodu,
teď to chceš dohonit, pět let po přechodu??

A tak se staroušci celé dny přeli,
až jednou křik utichl jako když střelí.
To bába pěstí ťukla si na čelo,
až se jí v žaludku srazilo kyselo.

Babička:
Ha, už to mám, vím jak mít syna,
jen když tvá ruka nebude líná.
Popadni sekeru, dláto a pilu,
pak padej do lesa a měj se k dílu!
Tam skácej strom, statný a ztepilý,
zpracuj ho dlátem a syn je za chvíli!?

Uposlechl dědeček bábina příkazu
a lehce přioděn vyrazil do mrazu.
Na večer přivedl divného kloučka,
s tělíčkem golémka a hlavou broučka.
Než se kdo nadál, kluk seděl za stolem
a spolkl knemoch, i s novým kastrolem.
Když skončil i ubrus v tom dítku neladném,
tak bába zrudnula jak záře nad kladnem.

Babička:
Tohleto vytesat, co tě to napadlo?
Jsi padlej na hlavu, žere jak čerpadlo!?
Když skončila v hrtánku dítěte žehlička,
babičku skolila mozková mrtvička.
Dojatý dědeček slzu zatlačil,
a potom ke stolu rychle zpět přikvačil.

Dědeček:
No, to je věc, až člověk žasne,
co dokáže to dítko krásné!
Jeden by netušil, že kousek polena,
zajistí v domku klid na stará kolena!

 

Pane vrchní, chtěl bych zrušit tu objednávku salátu z čerstvé zeleniny.
Promiňte pane, ale kuchař tu plechovku už otevřel.

„Pane doktore, co mám dělat? Moje žena si myslí, že je slepice."
"A jak dlouho to už trvá?"
"Tři roky."
"A to vám to celou dobu nevadilo? Až teď?"
"Když my jsme ty vejce potřebovali."

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

"Pane vrchní, dal jsem si porci pstruha a vy mi účtujete celou rybu!"
"Vážený pane, to je u nás zvykem."
"To mám tedy štěstí, že jsem si nedal hovězí."

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů.
Když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Dám si kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. U čtvrtýho kafe už ho to nebaví, dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí.
Potichu si doma odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Dyť jsem byl tak potichu..."
"Ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Pane číšníku, ve vaší hospodě se cítím jako doma. To nás těší. A podle čeho tak usuzujete? Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad.

Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdé! Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byly tvrdé...

Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u támhletoho stolu. Vrchní se po chvíli vrátí: Promiňte pane, ale budete si muset objednat něco jiného, ta paní to chce sníst celé sama.


Na talíři se smaženými vodními živočichy leží stočená rybka.
„Vida, tuhle ulovili zrovna, když vybírala zatáčku.“

Netrpělivý host v restauraci říká vrchnímu nazlobeně:
"Pane vrchní, tu svíčkovou jsem si objednával již dvakrát!"
Vrchní pohotově odvětí:
"To musím říct kuchaři. Ten bude mít radost, že vám tak chutná."

Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říci jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde:
"Víte, paní Nováková, váš manžel byl v hospodě a trochu se opil."
"Jak ho znám, zase mazal karty."
"Jó, trochu si zahrál."
"To určitě zase prohrál spoustu peněz."
"Jó, asi tak tři tisíce."
"Šlak aby ho trefil!"
"Však to také udělal, madam."

Novináři se ptají slepičky, zda je pravdou, že snesla sedmikilové vejce. Ona odpověděla, že ano.
Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna. Ona odpovídá, že snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojeni s odpovědí, utíkají za kohoutem a ptají se, zda je pravda, že jedna z jeho slepiček snesla sedmikilové vejce.
Odpovídá, že ano, tak se ho ptají, jaké má plány do budoucna.
"Rozbít pštrosovi hubu...!"

Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá:
"Nestydíš se, mít takovou opici?"
"Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."

Nápis na dveřích v malé restauraci:
"Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svoji tchyni."

Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji:
"Ty mizero... Doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle zřízený dobýváš domů v šest ráno!"
"Jo, mám. Snídani."

Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního:
"Pane vrchní, máte zacpané uši? "
"Moment, zeptám se v kuchyni."

Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si:
"A co ty vlastně teď děláš?"
"Já jsem sekretářka."
"A co to obnáší?"
"No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále... A co děláš ty?"
"Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik."

Chlápek postává na dvoře, v jedné ruce drží stopky a v druhé drží slepici za krk. Přijde k němu manželka a ptá se, cože to vyvádí.
Ale, chci Ti pomoct s vařením. Tady v kuchařce píšou "slepici nejprve půl hodiny mírně podusíme..."

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá:
"Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl."
Žena vzhlédla a klidně říká:
"Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."