První lekce

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat,

když v tom zazní dole v hale zvonek.

Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.

Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa,

Bob spustí:

"Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."

Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před

Bobem jen v Evině rouše.

Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.

"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od

vedle." "To je fajn, že přišel.

Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"

Poučení:

Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a

akcionářům to sdělit včas.

Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.

Druhá lekce

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik

lýtko.

Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.

Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.

"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem

jeptiška.

Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil

jeptišce na koleno.

Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"

"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal

duchovní.

Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do

Bible.

Nalistoval žalm  129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat

výše. Najdete štěstí."

Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást

skvělou příležitost. 

Třetí lekce

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.

Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:

"Splním každému jedno přání," hřímá.

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."

"Přejte si," vyzve je džin.

"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné

starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž

a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.",

říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.

"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.

Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první. 

Čtvrtá lekce

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a

ptá se: "Co děláš?"

"Jen tak sedím a koukám."

"Mohu si sednout také?"

"Ale jistě, proč ne."

A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a

snědla.

Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.

Pátá lekce

Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych

dokázal vyletět až na vršek toho stromu."

"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk.

"Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy

se posílíš a pak to třeba dokážeš.  Je v tom velká výživná hodnota."

Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na

nejnižší větev.

Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše,

až nakonec doopravdy vyletěl až na vrcholek stromu.

Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.

Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale

pamatujte, že to hovno vás tam neudrží. 

Šestá lekce

Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to

nelíbí a strašně medvědovi vynadá.

Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal

zpívat, vynadá mu také.

Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody.

Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš.

Tak proč nadáváš medvědovi?

Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to

můžeš dovolit i  ty.

Snad proto, že pocházím z malé vesnice, vyvolával stav, kdy jsem byla již vystudovaná a stále bez ženicha, v naší rodině paniku. A tak, když jsem doma oznámila, že přivezu prvně na návštěvu svého přítele, sjeli se na víkend též všichni moji sourozenci, aby náhodou o něco nepřišli. Věděla jsem, že se řádně připraví, to znamená, že uklidí, upečou, uvaří, a tak jsem se ničeho neobávala.

Bohužel jsem si neuvědomila, že můj nastávající žil celý život ve městě v paneláku, a navíc v rodině, kde vše mělo své místo a vše bylo „tip ťop", zatímco já pocházím z rodiny, kde sklep i půda praská ve švech, protože „všechno se může jednou k něčemu hodit". Specialitou mého tatínka jsou pak domácí spotřebiče, které opravuje svým amatérským způsobem, takže lednička mého dětství se zavírala na kličku od okna a vysavač startoval úhozem o podlahu. Jako děti jsme si pak losovaly, kdo bude vysávat, a zachránil nás až půlmetrový plamen šlehající z vysavače.

Konečně nastal očekávaný den D. Vše probíhalo podle plánu - seznámení, konverzace, no a večerní sledování televize. Tatínek jako vždy zapnul na plný výkon elektrický foukač teplého vzduchu a nastavil ho na televizi. Po deseti minutách mohl zapnout i zahřátou televizi a po další půlhodině přestal poskakovat obraz a zmizely čáry. My všichni lehce odění jsme byli v pohodě, ale můj nastávající, který nesnáší horko a až do podzimu nosí kraťasy, byl v šoku. Nejen že se neodvážil požádat o ztlumení foukače, protože na něj šly mdloby, ale ještě si cestou do koupelny vrazil do boku šroubovák, který zaražený do vypínače
udržoval pračku v chodu, a to si ještě nestačil všimnout, že vrchní dvířka pračky musí být utěsněna mýdlem s jelenem a tekoucí voda lehce probíjí. Pravda, zdálo se nám trochu divné, proč jde tak brzy spát, ale že ho „rozhodí" zrovna tohle, nás vůbec nenapadlo. A protože můj manžel byl slušně vychovaný, celé své zděšení nám popsal až po svatbě.

Dneska už se snažíme s mými sourozenci dávat rodičům nové spotřebiče k Vánocům, ale zvyk je železná košile, takže ty staré - téměř památeční - se štosují ve sklepě. A můj manžel? Jo, jo, už si zvyká a chodí se mě ptát: „Tohle můžu vyhodit, nebo to na něco potřebuješ?"

Iva Jakubcová, vítězka kategorie pomocníci v domácnosti.
 

Kdo se má v mužích vyznat?
  
   1) Hodní muži jsou oškliví.
  
   2) Hezcí muži nejsou hodní.
  
   3) Hezcí hodní muži jsou homosexuální.
  
   4) Hezcí hodní muži, kteří jsou heterosexuální jsou ženatí.
  
   5) Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní, nemají peníze.
  
   6) Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní a mají peníze, si myslí, že jim jdeme po penězích.
  
   7) Hezcí muži bez peněz jdou po našich penězích.
  
   8) Hezcí muži, kteří nejsou moc hodní a jsou heterosexuální, si nemyslí, že jsme dost hezké.
  
   9) Muži, kteří si myslí, že jsme hezké a jsou heterosexuální a jsou trochu hodní a mají peníze, jsou zbabělci.
  
   10) Muži, kteří jsou trochu hezcí a trochu hodní a mají nějaké peníze a díky bohu jsou heterosexuální, jsou plaší a NIKDY NEUDĚLAJÍ PRVNÍ TAH!
  
   11) Muži, kteří nikdy neudělají první tah, okamžitě ztrácejí zájem, když přebíráme iniciativu my.
  
   KDO SE MÁ SAKRA V TĚCH MUŽÍCH VYZNAT?
  
   Muži jsou jako víno. Začínají jako hrozny a my je musíme vyždímat a držet je potmě, aby dozráli a mohli být k užitku po večeři.
  
   VZKAŽ TO DALŠÍ CHYTRÉ ŽENĚ, KTERÁ SE CHCE ZASMÁT A CHLAPŮM, KTEŘÍ JSOU SCHOPNÍ TO ZVLÁDNOUT! :))

Sedm divů socialismu:
Každý měl práci.
Ačkoli měl každý práci, nikdo nic nedělal.
Ačkoli nikdo nic nedělal, plán se plnil na 100 procent.
Ačkoli se plán plnil na 100%, nikde nic nebylo.
Ačkoli nikde nic nebylo, přece měl každý všechno.
Ačkoli měl každý všechno, přece všichni kradli.
Ačkoli všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo.

Sedm divů kapitalismu:
Nikdo nemá práci.
Ačkoli nemá nikdo práci, všichni pracují.
Ačkoli všichni pracují, plán se neplní na 100 procent.
Ačkoli se plán neplní na 100 procent, je všude všechno.
Ačkoli je všude všechno, přece každý všechno nemá.
Ačkoli nemá každý všechno, přece kradou ti, co všechno mají.
Ačkoli kradou ti, co všechno mají, nikdy nikoho nechytili a všude něco chybí.

Windows náš

Windows nas, ktory si v pocitaci,
nech sa posvatia okna Tvoje,
nech nepride zrutenie Tvoje,
nech sa deje vola Tvoja,
ako v 98-cke tak aj v XP-cku.
Aktualizaciu kazdodennu daj nam dnes
a odpust nam nasu particiu Linuxu,
ako aj my odpustame porucham v drajveroch Tvojich
a neuved nas do modrej obrazovky,
ale oslobod nas od konfliktov vo verziach DLL,
pretoze Tvoja je RAM-ka,
Tvoj je pevny disk
a aj procesor na veky vekov.
Alt-F4.

Agentura - zástupce ústřední rady odborů
Abradovat - přespříliš se radovat
Album - náraz na hliníkovou stěnu
Amulet - vyloučení z AMU
Anoda - česko-ruský souhlas
Astma - tušení tmy
Asymetricky - přibližně metr dlouhý
Atheismus - odpor k pití čaje
Aurora - výkřik hanáckeho budovatele ropovodu, jemuž spadl na nohu materiál
Baar - odsouhlasení výměry pozemku nebo také noční podnik s prodlouženým
provozem
Bachmač - utkání vězenských dozorců nebo také rvačka při varhanním koncertu
Balenit - nápadník vychrtlých dívek nebo také podporovaní lenošení
Balkon - příkaz k Židovu vystěhování
Bimetal - dekorován dvěma medailemi
Bigotni - označení desky K. Gotta z obou stran
Bonifikace - soulož za peněžní poukázky
Damokles - oznámená ženě, že ze soulože sešlo
Dekadent - desetizuby
Deprimovat - zbavit se hodinek zn. Prim
Flašinet - ruské oznámení, že došel chlast
Gaskonec - konec dodávky plynu ze Sovětského svazu
Hadr - údiv nad příchodem lékaře
Havana - údiv nad dobře vybavenou koupelnou
Habilitace - příkaz chodskému letectvu, haby lítalo
Katapult - pracovní stůl kata Mydláře
Katoda - oslava popravčího
Klasifikace - soulož v obilném lánu
Kramflek - menstruační skvrna
Kon-tiki - židovské hodinářství
Kondom - volaní na žida, aby šel domu
Langusty - záhumenek bývaleho prezidenta ČSSR
Magie - oznámení, že přišlo polévkové koření
Manažer - pobídka muže k jídlu
Mandolína - zvolaní na línou Marii
Marcipán - muž v březnu rozený
Okarína - svod z okna
Onanie - je sám a je mu smutno
Pacifik - amputace dětské ruky
Pakostnice - posledni slova mistra Jana
Paraple - rozloučení s pacientem psychiatrie
Parabola - povzdech slovenskeho strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou
Plastika - had, ktery tiká
Pirát - bumbej s láskou
Početnice - vdova po policajtovi
Popmuzik - pravoslavný kněz hrajicí na garmošku
Popud - úd pravoslavného kněze
Prostata - požádej otce
Pták - ohnivák, který ohnívá
Puding - inženýrský instinkt
Recyklace - proces návratu upadlého cyklisty zpět na dopravní prostředek
Rigoleto - rigol na sovětske dálnici
Rokfor - vtip roku
Silikoza - prostředek na zesíleni poprsí
Silikon - dotaz na rasovy původ
Soused - stejně jako soulož, jenže v sedě
Sperma - slovenský příkaz zbij mě
Stenograf - zapisovač vzdechů
Stožár - dva padesátižáry
Syntetický - šišlavě řečeno bratranec
Šestinedělka - žena, která neumí dělit šesti
Tatarák - povzdech malého ráčka, že má tátu raka
Telefon - mládě krávy šlechtického původu
Trepanace - Hanák objednal tři velké panáky
Teptemistym - slovenské antibiotikum pro impotenty
Vagina - moskevská tovarna na váhy
Voliéra - současnost
Zbiroh - výzva k inzultaci funkcionáře ROH

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a  lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli  to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na  učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda,  vrátí se."

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Běhá po třídě a zvrací židličky.
 
Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám  podezření na lásku.
 
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Smrká mi do výkladu.

Běhá po zdi.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku  je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala  loužičku.

Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.


 

 Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.
 "Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o
 poločase zavolat sanitku?"

Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
 Druhý den dostane stovky dopisů.
 Ve všech je stejná odpověď:
 "Vemte si tu mou."

 
 Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
 Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
 Mladík se na něj obrátí:
 "Co si to dovolujete?"
 "Chtel jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."

 Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
 "Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
 "Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
 "Jste přijat..."

 "Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád.
 Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu."
 "To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."

 Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi
 je nevěrná.

 Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se
 vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním.
 Co mám dělat?"
 "Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se.
 Hezky se zhluboka nadechněte. A teď mi nejdřív povězte, kde je Larryho
 bar."

 Reklama: Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?
 Protože nádobí umývá tatínek!

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý
prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak
dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a
psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a
říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i
kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel
na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí
trenýrky a byly mi malý."

***

"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa pětky. A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tvoji..."

***

Manžel štípne ženu do zadku a říká:"Kdyby sis to nechala zpevnit,
tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou
a řekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohle to, tak bychom
nepotřebovali podprsenky." Manželka se naštve, chytne muže za penis
a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom
nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvýho
bratra!"

***

Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v
slipech, tak mu žena říká: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je
návštěva tady". Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve
slipech, aby viděli, jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit".
Žena flegmaticky : "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti
nevařím..."

***

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry
na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat
dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v
montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment,
potom do sluchátka říká: "Spolehněte se pane ministře, všechno je
zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon
a říká: "Vy byste potřeboval co?"
A borec v klidu: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."

"Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možné? Přišel ses milovat nebo se chceš hádat?"

Manželé se pohádají a vůbec spolu nemluví. Když Jde o nějakou důležitou
zprávu, napíšou si ji na kus papíru.
Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: "Zítra jedu na služební cestu,
vzbuď mě v 6 hodin." Manželka jen přikývne.
Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek: "Vstávej, je
6 hodin!"

Povídají si dva informatici: "Představ si, včera jsem se seznámil s
nádhernou blondýnou..."
"No nekecej..."
"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
"A co dál?"
"Najednou mi říká: 'Svlíkni mě!'..."
"Téééda..."
"Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle
notebooku..."
"Nekecej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor...?"

Tři hladoví studenti na kolejích: "Nekoupíme prase?"
"A co ta špína a smrad?"
"Si zvykne..."

Sedí tři žáby u rybníka. Ta první říká: "Kvak!"
Druhá se na ni podívá a řekne: "Kvak, kvak!"
Ta třetí se podívá na tu druhou a povídá: "Kva, kvak, kvak!"
Druhá Žába se na ni podívá, vytáhne pistoli a zastřelí ji.
Ta první se jí ptá: "Proboha, proč jsi to udělala?"
A ta druhá odpoví: "Moc toho věděla..."

Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu
nejchytřejší!"
"To já půjdu na matfyz," na to Ježibaba, "tam sice nebudu nejchytřejší, ale
budu nejhezčí!"

Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem: "Představ
si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák. Tak jsem
na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat."
A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?"

Demonstrují cikáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my chceme práci!"
Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká: "No vy,
pojďte, já vám dám práci."
Cikán vyvalí oči a povídá: "A proč zrovna já!?"

Víte, co je absolutní nesmysl?
Cikán studující při zaměstnání.

"Cikáne, kdes byl včera večer?"
"Já ho nezabil!"

Milenci v noci po milování. Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano, mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

Někdo ťuká na dveře: "Kdo je?"
"Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi."
"A co chcete?"
"My si chceme povídat."
"A kolik vás je?"
"Dva."
"Tak si povídejte!"

Starý děda hledící z balkónu: "Ti studenti jsou dneska tak chudí, kouří
jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou..."

Žena si nechává věštit u kartářky: "Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou!"

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve
městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče po rameni. Ten hrozivě vykřikne,
strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před
obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon,
netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!"
Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první
den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

"Tatínku, jsme lední medvědi?"
"Jasně, jsme lední medvědi."
Za chvíli: "Tatínku, nejsem koala?"
"Ne, jsme lední medvědi!"
Jdou dál a zas: "Tatínku, a nejsem medvěd brtník?"
"Ne, jsme lední medvědi! A proč se ptáš?"
"Protože je mi zima jak sviňa!"

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií
bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku,
hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil."
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo
rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkónem nebo
bez?"

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem, mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně. Milane..."

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá:
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."



Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman."



Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá : "Výborně! Ted ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"



Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...



U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři.



"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."



Pozval si psychiatr paní Novákovou.
"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."



"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."



Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"



Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!



Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

Oční lékař po vyšetření: "Jak jste se sem vůbec dostal?"



Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"



"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."



Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"



"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."



Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."



"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."



U doktora:
"Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"



Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!



Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?"
Ona: "Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...."

ONA: "Co si dáš k večeři?"
ON: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
ONA: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
ON: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a
opečený brambory s fazolkama..."
ONA: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z
práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit
nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
ON: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným
pepři a ..."
ONA: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco
normálního?"
ON: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
ONA: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme
brambory. Kdyby jsi přišel domů dřív, mohl sis je koupit!"
ON: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu
mají do devíti, stačilo abys mi to řekla."
ONA: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já,
odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."
ON: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
ONA: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
ON: "A z čeho si můžu vybrat?"
ONA: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
ON: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..."
ONA: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že
je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety
nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."
ON: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
ONA: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
ON: "Dobře, udělej mi špagety."
ONA: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
ON: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
ONA: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje
špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš.
To by mě zajímalo, jak dlouho."
ON: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si
dal naposledy na špagety sýr."
ONA: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu,
děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu
omáčku z mrazáku."
ON: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
ONA: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny
šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" .......
ONA: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co
budu dělat s tím sýrem."

 

Kolouch, kohout

Kolouch, kohout
S mouchou mnohou
S hloupou chloubou
Houpou nohou
Plovou dlouhou
Strouhou ouzkou
Chroupou oukrop
S pouhou houskou

Šla Prokopka pro Prokopa

Šla Prokopka pro Prokopa:
„Pojď, Prokope, pro proroka!“
Na Prokopa promokne kdekterá kopa.
Před potokem pět kopek konopí,
Za potokem pět kopek konopí.
Tak pokopete-li mi to pole,
nebo nepokopete-li mi to pole?
A to mám pracovat na tom nejneobhospodařovávatelnějším pozemku?

Copak si to šuškáte?

Copak si to šuškáte
v květináči muškáte?
Šuškáte do ouška mouše,
že vás stále něco kouše.
Šuskáte, ale ta moucha
kouše vás a neposlouchá.
Protože jí chutnáte,
vzácný pane muškáte!

Lolita dělá jelita

Lolita dělá jelita.
Jelita ta jsou elita.
Elita mezi jelity,
to jsou ta jelita Lolity!
Je-li to jelito, je-li to jelito, je-li to jelito její,
rád je sní, má milá Lolito,
kdo jiná jelita nejí!

Kouzlí kouzelník

Kouzlí, kouzlí kouzelník,
Vykouzlí nám za pětník:
Žlutý šátek, rudou růži,
Ďáblu zaprodal svou kůži.
Je to příliš tajemné,
Hrůza, úděs jímá mě.
Jímá mně při pomyšlení,
Jak se dojmy rychle mění.
Včera cirkus, kouzla, čáry,
Dneska - černooká Máry.
Černá Máry v kantýně,
Přítulná jen při víně.
Při víně a za pětník,
Kouzlí, kouzlí kouzelník.

Dělám, dělám kázání

Dělám, dělám kázání,
Čtyři kočky svázaný.
Přiletěla vrána, uchytila Jána.
Přiletěl kos, uchytil nos.
Přiletěla sojka, uchytila Tomka.
Přiletěl slavíček, uchytil malíček.
Přiletěla Terezka, uchytila želízka.
Přiletěla Maruška, uchytila tvarůžka.
Přiletěla slípka, uchytila Pepka.
Přiletěl ras, uchytil nás,
Všecky naráz.

V tom královském sídle

V tom královském sídle,
Měli mouchu v jídle.
Moucha jedla, pila,
Pak se utopila.
Odvezli ji k faře,
Bez már, bez trakaře.
Tam(k) ji pochovali,
Smutně zaplakali,
Nápis na ní dali.

Oře, oře Jan

Oře, oře Jan,
Přiletělo k němu devět (hejno) vran.
První praví dobře oře.
Druhá praví nedobře oře.
Třetí praví dobře oře.
Čtvrtá
Devátá praví dobře oře.
Jan.

Slouha troubí

Slouha troubí pod podloubím,
Vstávejte vy Anky dlouhý.
A vy krátký ještě spěte.
Však dlouho spát
Nebudete.

Dále od hradu

Dále od hradu dále,
ať se nestane neštěstí
nenadálé.

Všechny myši

Všechny myši
v naší chýši
mají šaty šedé,
všechny myši
v naší chýši
šedý myšák vede.

Baraka abrada

Baraka abrada dabraka,
Baraka u draka
Abraka dabra

Ježibába

Ježibába s ježidcerou
Ježihusí peří derou.
Ježitetě na peřinu.
Ježipes má z toho psinu.

Poslali mě

Poslali mě naši k vašim,
Aby přišli vaši k našim.
Když nepřijdou vaši k našim,
Tak nepřijdou naši k vašim.

(převzato z www.kormoran.webzdarma.cz)

Životní moudra

Sexuální soulad po čtyřicítce?
To bolí hlava nejen ji, ale i mě...



Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují.
Ona byla těhotná a já ne...



Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.
Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi...



Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... A já jsem byl v teplákách a bačkorách... s dalekohledem v domě naproti...



Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...



Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí... stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!



Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...


Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...



Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí...?



Potřeboval bych snížit svou potenci!
Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže...



K čertu, i s tímhle středním věkem!
Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...



Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to,že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií...



Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...



Žena se často zamiluje do svého ctitele jen proto, že obdivuje jeho vytříbený vkus...

I tak mi je milování vzácnější než Vánoce...Vždyť Vánoce tu jsou každou chvíli.

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...

Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...

Tak páááá...

zdroj:   https://www.eprdel.cz/

Český svaz čarodějnic, výkonný výbor, Ježibabská 7, Praha 8-ˇDáblice
  č.j.007296/C/95-BA V Praze dne 1.4.2012
  

Pozvánka na slet.

   Vážená kolegyně, jako každý rok, tak i letos se bude konat 30. dubna 2007 Velký slet čarodějnic s mezinárodní účastí. Vzhledem k tomu, že jste jednou z nejkvalitnějších zástupkyn rodu Homo megeres obludus, zasíláme Vám pozvánku sdostatečným předstihem, neboť Vaše účast na Shromáždění, jako zvláště odporného exempláře, je velmi žádaná. Sraz je ve 20.00 hodin v prostoru Pruhonic, přistávací plocha bude označena bílým pavoukem. Ve 20.30 hodin přiletí formace čarodějnic ze spřátelených zemí bývalého socialistického tábora. Účast elitních ježibab ze Západní Evropy a USA je sjednána. Po slavnostním přivítání roj čarodějnic vzlétne v sevřeném tvaru nad Prahu, kde třikrát zakrouží. Poté zamíří k Prčicím, kde ve 22.00 hod. proběhne volba Missis and Miss World čarodějnice 2007 , Váš zvláště odporný a smrdutý zjev, příšerná povaha i vystupování Vás jednoznačně řadí mezi horké favoritky s umístěním v první desítce. Jedná se o slavnostní a reprezentační příležitost a Vy, svým ukázněným vystupováním před zahraničními hosty, mužete přispět k urychlení našeho vstupu do Evropy. Vezměte si řádně Promazané a naolejované koště s odrazovými skly, dle zákona O čarodějnictví c. 999/91 Sbírky. Koště musí být nové a neometené. Mopy, smetáky a klekačky nejsou povoleny. Přímo ideální je koště od renomované firmy "Návnada, nástraha, past - Potkan a synové."
Vzhledem k předpokládanému létání v hejnech je nutné, aby jste se dostavila ve střízlivém stavu. Během letu (tedy i přesunu na místo sletu) je nutno dodržovat předpisy platné pro přepravu ve vnitrostátních linkách. Podle nových mezinárodních směrnic není již dovoleno děsit posádky letadel.
Pojištění všech účastnic je zajištěno hromadnou pojistkou Odborového svazu
čarodějnic c. 12131313.
 S pozdravem Letu zdar!
 
 Vošatka Netopýru v.r. generální tajemnice
výkonného výboru
 

> odstřihnout------------------------------------------zde

 Přihláška
 Vypište pokud možno hulkovým písmem a odešlete po nejrychlejší sově na výše uvedenou adresu
 Jméno a příjmení: .....................................
Datum narození: ................................
 Počet zubů: ............... Počet očí: ............. Délka nosu:
 ...........
Rozchod v kolenou: ...........
 Výška: ....... Pas: ......... Prsa: ...... Boky: ........
 Umělé končetiny (název a počet): ..........................
 Naposledy koupána (přibližně století a důvod):
 .............................................. Počet sov, koček, pavouků, ještěrek, hadů, ropuch apod.:.......................................
Vlastnoruční klikyhák: ..................

V zabudnutej ruskej derevni leží bábuška na smrteľnej posteli, ťažko dýcha a
chytá dedka, ktorý sedí pri posteli za ruku. Dedko ju chlácholí:
"Pokojne drahá, nenamáhaj sa, prosím!"
Bábuška s vypätím posledných síl hovorí:
"Starký môj, celý život som mala pred tebou jedno tajomstvo - vždy som
snívala o análnom sexe, ty si sa o to nepokúšal a ja som nemala odvahu ťa
o to požiadať. A teraz ťa naposledy prosím - urob mi to aspoň raz".

Dedko na to:
"Nuž keď už nič iného nechceš - dobre!"
Stiahol gate, obrátil babku na bok a pustil sa do nej. Po dlhšej chvíli
odkväcla babka a hneď po nej aj vysilený dedko.
Ráno sa dedko zobudí a šokovaný pozerá - bábuška nakŕmila hydinu, čiperne
behá po dvore s veľkou prútenou metlou a vyspevujúc zametá dvor.
Dedko sa v úžase schytí rukami za hlavu a vykríkne:
"Bože môj, veď my sme takto mohli zachrániť LENINA!".

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já jsem Pepa Novák."
"To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, já tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn, a sežraní jak prasata!"

Říká manželka manželovi: " Ty vole ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistroství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!"
"Proč druhej?" Ptá se manžel.
"Protože ty seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"

Žena říká mužovi:
"Alkohol podražil." Muz se zamyslí a říká:
"No nedá se nic dělat budeme muset méně jíst!"

"Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?" "Opravdu to dělám?"

"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já." "A cos jí řekl?" "Tak si to teda kup!"

"Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?" "Ne." "Tak pojedeme autobusem."


Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít. Za dveřmi stojí divnej chlap v černým obleku a s maskou na tváři a říká: "Já jsem strašlivě brutální zabiják žen." Muž se obrátí do domu a volá: "Marie! Máš tu návštěvu."

"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"

Říká blázen bláznovy:když uhádneš kolik mám housek,dám ti všechny tři.



 

Víte, co je milenec??.........Nesprávný muž ve správný čas !!!



Vědecky je dokázáno, že pivo obsahuje ženské hormony. Proto chlap není schopen po 10 pivech logicky uvažovat ani řídit auto.



Moudřejší ustoupí,řekl mozek a opustil mě.



Poslední píseň sebevraha:"Pustil sem si žilou,motorovou pilou"



Žena se zlobí na muže: "Kdybys snědl mouchu, tak máš víc mozku v břiše než v hlavě!"



Na Václavském náměstí zvrací muž. Druhý muž jej pozoruje a říká: "Jsem téhož názoru."



Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.- Kdo je to? - ptá se jeden pasažér kapitána. - Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo.



"Mám si dát ještě jedno nebo si nemám dát ještě jedno? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.""Pane vrchní, dejte mi ještě jedno."



Naše heslo je a bude, ulejvej se vždy a všude.Toto heslo v srdci měj, co nemusíš, nedělej!



Dvanácté přikázání: Alkohol je náš úhlavní nepřítel, nemáme však milovat své nepřátele jako své bližní?



Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou. A pasažéři mávají.
Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.
Jeden děda vstal a ptá se: Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?
Letuška: Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší identifikace.

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé,vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s
turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!" "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro
sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1000000 Eur zdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?" "37! Proč ?", ona na to. "Že ještě věří na duchy z láhve !!!"


Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do
města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36. - nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale je nejsilnější, tak by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se
vrátí, vyhublej, vystresovanej a říká - "35 povolení mám, ale to 36. - to prostě sehnat nejde."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí osel, že by to zkusil ve městě vyřídit... Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty osle? Když to nezařídila mazaná liška
ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale osel se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce osla, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se osla: "Osle, jak jsi to dokázal ?!?!?!"
"Jednoduše" - povídá osel. "Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák...."

 Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod
  polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty......panika vrcholí.....znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."
  Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........
Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady budete onanovat!"

Jdou tři želvičky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou kelímek.
"Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít."Po dalších třech letech cesty konečně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko.
"Holky, teď by se nám hodil ten kelímek. Budeme losovat, která pro něj dojde." A tak losujou. Ta která prohrála říká:
"Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi,že se nenapijete dřív než přijdu!" "Slibujeme," řeknou želvičky. Po šesti letech se želvička stále nevrací. "Kde je tak dlouho? Už by tady měla být zpátky. Ještě počkáme." Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijem se." Když tak ty dvě pijou z jezírka, vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu."

Jde takhle slon lesem a napadne ho spousta mravenců. Slon se otřepe, všichni mravenci popadají až na jednoho, který je na krku.
Ostatní mravenci co popadali na něj volají: "No tak, uškrť ho dobytka, uškrť ho!"

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká: "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko." Pak se přihlásí Frantík a praví: "Pyl." "Správně, Frantíku." Najednou se přihlásí Pepíček a praví: "Pipinka." Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice a ptá se ho:
Tak co ti nato řekl tatínek?" A Pepíček říká: "Tatínek pravil, že když pro vás není pipina dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

Malá Monika povídá mamince: Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla." "To jsi udělala moc dobře. A co na to on?" "Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se."

Na třináctém poschodí hoří. Přijedou hasiči, nachystají plachtu a chytají skákající lidi. První skáče Cikán. Těsně předtím než dopadne, hasiči uhnou s plachtou a jeden z nich křičí: "Hééj,ty spálené nám sem neházejte!"

"Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!" "A jaká jsou ostatní děvčata?" "Pěkná!"

Víte, jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou? Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli,než jsme pochopili,že jde o pracovní úkol.

Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
  Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

 

Nevidomý

Nevidomý si dá na rohu rande se slečnou.
Slečna se opozdí a tak nevidomý čeká
a ťuká si hůlkou. Když se nakonec sejdou, on se
ptá: "Kde jsi tak dlouho?" Slečna odpovídá:
"Vždyť to bylo jen 30 minut."
Jenže mně mezi tím dvacetkrát převedli
přes silnici a zpět.

Přechod

Na přechodu pro chodce
drtí tatra důchodce
střeva tečou do kanálu
tatra jede dál.
Černé brýle, bílá hůl
dědek frajer neuhnul.

Rozhlížení

Nevidomý společně s vodícím psem vejde do baru.
Psa vezme za postroj a začně s ním dokola
točit nad hlavou.
Hosté to udiveně sledují a ptají se ho
co to vyvádí.
Nevidomý jim na to klidným hlasem odpoví
"ROZHLÍŽÍM SE!"

Pozor, nový virus!!!

Nový virus !!!Nový virus !!!Nový virus !!!Nový virus !!!Nový virus !!!

Objevil se nový virus znamý pod jménem: "práce". Když dostaneš "práci" od některého z kolegů, nadřízeného, anebo e-mailem, v žádném případě se jí nedotýkej!!!

Tento virus uplně zničí tvůj soukromý život. Když se dostaneš do styku s virem, okamžitě si seber kabát, oslov dva kamarády a ihned vypadněte do nejbližší hospody ničit virus. Objednejte 3 nápoje, zopakujte si to 4-krát, následně můžeš zjistit, že "práce" je z tvého mozku úplně vymazána.

Neváhej, okamžitě zděl toto upozornění minimálně 5 přátelům. Když zjistíš, že nemáš ani 5 přátel, tak jsi už byl virem infikován a "práce" řídí celý tvůj zivot !!!!

Tragický - máš s kým, nemáš čím.
Komický - máš čím, nemáš s kým.
Studentský - máš čím, máš s kým, ale nemáš kde.
Filozofický - máš čím i s kým i kde, ale na co? 

ŘEKNI TO ALESPOŇ PĚTI LIDEM A BUDEŠ MÍT S ČÍM, S KÝM, I KDE A PROČ...  :o))

"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."

Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
"Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."

Trochu ostřejší..;-) :

Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny. Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. "Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr. A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas?"

Chlápek spěchá na jezdících schodech a při to druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." - "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

Přijde terorista do nebe a Sv. Petr u Nebeské brány mu říká: "Vy sem přece nesmíte, vždyť jste napáchal víc hříchů než sám ďábel!!!!!!" A terorista na to v klidu řekne: "Já tam taky nechci ale vy máte 2 minuty na to abyste odsud vypadli!!!!!!"

Honzík říká sousedovi: "Ten učitel je ale debil!" A od tabule se ozve: "Nenapovídat každý na to musí přijít sám!"

Karkulka jde po lese a vidí za kládou skrčeného vlka:
"Jé, vlku, ty máš tak velké uši!"
Vlk najednou vyskočí a utíká pryč. Jenže o sto metrů dál ho Karkulka zas vidí skrčeného za pařezem:
"Jé, vlku, ty máš tak velké zuby!"
Vlk zase vyskočí a uteče. O kousek dál ho Karkulka zas vidí skrčeného za krmelcem a povídá:
"Jé, vlku, ty máš tak velké oči!"
Vlk už se naštve a zavrčí:
"Hele, dáš už mi pokoj? Chci se vys***!"

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: 'To za co?'
'Za 40 let nekvalitního sexu!'
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: 'A to za co?'
'Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?'


 

Právě teď, když toto čteš,
tak má 7 milionů lidí SEX!



A zrovna ty, jak ..., sedíš u svého počítače! :o)

Z časopisu ABC - rok 1960

Až bude tobě, pionýre, čtenáři, třicet, pětatřicet let, vzbudíš se do světa, který už v mnohém nebude podoben dnešku. Budovatelé komunismu v Sovětském svazu i u nás budou mít k dispozici moderní automatizované závody, zvládnou zemědělské práce průmyslovým způsobem, budou pracovat šest hodin denně. V té době proniknou hluboko do tajů vesmíru. To všechno se promítne do každodenního života: 250 milionů tun oceli ročně, hojnost všech prostředků, městská doprava zdarma, bezplatné stravování ve školních a závodních jídelnách, bydlení v prostorných bytech bez nájemného, levné nebo bezplatné turistické základny atd. To není začátek fantastické povídky našeho časopisu, to je reálný dvacetiletý program Komunistické strany Svazu sovětských socialistických republik, o kterém píše, mluví a přemýšlí celý svět. Bledne sláva kapitalistické techniky a výroby. Vždyť za deset let předstihne SSSR Spojené státy americké dvaapůlkrát a v roce 1980 bude jeho náskok sedminásobný. Je krásné žít v takovém světě!

Všichni se musíme přičinit! Učit se a pracovat. I mimo školu ve svých pionýrských oddílech, kroužcích i ve speciálních kolektivech.

Komunismus potřebuje lidi odvážné, čestné, muže a ženy, kteří umějí žít v kolektivu a pro kolektiv.

Že by jsme něco zaspali???

No, dnes jsme na tom asi tak:

Jak se máte?", žertuje pan Špidla.
"Dobře, dobře", žertují občané.

Co se děje u soudu...

Následující slova prý skutečne padla u soudu, jak se píše v knížečce "Disorder in the Court".

Ot: Den Vašeho narození.
Od: Patnáctého července.
Ot: Který rok?
Od: Každý rok.

Ot: Jaké bylo Vaše vybavení v okamžiku nárazu?
Od: Tepláky Gucci a Reeboky.

Ot: Tahleta myasthenia gravis, ovlivňuje nějak Vaši paměť?
Od: Ano.
Ot: A jakým způsobem ovlivňuje Vaši paměť?
Od: Zapomínám.
Ot: Tedy zapomínáte. Můžete nám dát příklad něčeho, co jste zapomněl?

Ot: Jak starý je Váš syn, ten, co s vámi žije?
Od: Třicet osm nebo třicet pět, teď přesně nevím.
Ot: A jak dlouho s Vámi žije?
Od: Čtyřicet pět let.

Ot: Jaká byla první slova Vašeho manžela, když jste se toho rána probudili?
Od: Řekl, "Kde to jsem, Cathy?"
Ot: A proč Vás to rozrušilo?
Od: Jmenuji se Susan.

Ot: A na kterém místě se nehoda odehrála?
Od: Přibližne u milníku číslo 499.
Ot: A kde je milník čislo 499?
Od: Pravdepodobne mezi milniky 498 a 500.

Ot: Pane, jaké je vaše IQ?
Od: Myslím, že vidím poměrně dobře.

Ot: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly Vaše modré a červené majáky v činnosti?
Od: Ano.
Ot: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?
Od: Ano, pane.
Ot: Co řekl?
Od: "Co je to tu za diskotéku?"

Ot: Pane doktore, je to tak, že pokud osoba zemře ve spánku, tak se o své smrti dozví až následujícího rana?

Ot: Ten mladší syn, co je mu jedenadvacet, jak je starý?

Ot: Byla jste přítomna, když Vás fotografovali?

Ot: Byl jste to vy, nebo Váš starší bratr, kdo zahynul ve válce?

Ot: Zabil Vás?

Ot: Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky?

Ot: A byl jste tam, dokud jste neodešel, je to tak?

Ot: Kolikrát jste spáchal sebevraždu?

Ot: Takže datum početí [dítěte] bylo 8. srpna?
Od: Ano.
Ot: A co jste v té době dělala?

Ot: Měla tři děti, ano?
Od: Ano.
Ot: Kolik z nich bylo chlapců?
Od: Žádné.
Ot: A kolik tedy bylo holčiček?

Ot: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa.
Od: Ano.
Ot: A ty schody, vedly také ze sklepa nahoru?

Ot: Pane Slatery, Vy jste jel na poměrně komplikované líbánky.
Od: Jeli jsme do Evropy, pane.
Ot: A svou manželku jste vzal s sebou?

Ot: Jak se skončilo Vaše první manželství?
Od: Úmrtím.
Ot: A či úmrtí to bylo?

Ot: Můžete tu osobu popsat?
Od: Byla střední postavy a měla plnovous.
Ot: Byl to muž či žena?

Ot: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých?
Od: Všechny mé pitvy se provádějí na mrtvých.

Ot: Na všechny otázky odpovídejte ústně, ano? Jakou školu jste navštěvovala?
Od: Ústně.

Ot: Vzpomínáte si, kolik bylo hodin, když jste tělo prohlédl?
Od: Pitva začala kolem půl deváté večer.
Ot: A pan Dennington byl tou dobou mrtev?
Od: Ne, seděl na stole a divil se, proč ho chci pitvat.

Ot: Jste kvalifikován k dodáni vzorku moče?

Ot: Pane doktore, předtím, než jste provedl pitvu, přesvědčil jste se o nepřitomnosti pulsu?
Od: Ne.
Ot: Změřil jste krevní tlak?
Od: Ne.
Ot: Přesvědčil jste se, zda došlo k zástavě dechu?
Od: Ne.
Ot: Je tedy možne, že pacient byl naživu, když jste začal s pitvou?
Od: Ne.
Ot: Jak si můžete být tak jistý, pane doktore?
Od: Protože jeho mozek ležel v misce na mém stole.
Ot: Ale nemohl být pacient přesto naživu?
Od: Je možné, že byl naživu a pracoval někde jako právník.
 

Zdroj:  https://www.splachovac.cz/

Vtip, nebo báseň?

Přišel manžel z práce domů,
vlastním očím nevěří,
žena spí a chrápe k tomu,
nic už není k večeři.

Probudil ji tedy tiše,
řek aby to věděla,
že mu hrozně kručí v břiše,
že si něco udělá.

Myslela že manžel lehce,
vždy jí vztříc vykročí,
myslela že smaží vejce,
ne že z okna vyskočí....

:))))

Ani pohyb

na zdravém vzduchu

nenahradí pohyb  na zdravém těle.

:)))

...co myslíte, je to tak? :o)

Je 7 hodin ráno...
Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit. mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?
On: - nech mě prosim domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu.
Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. a co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla
to nuda a ...
Ona: - to stací,  supermane, ty ses jen díval a čekal poslusně jako
pejsek. Co jestě ti mám věřit, supermane?
On: - prosimtě uz mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád rikáš
supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

https://www.zasmejse.cz/ 

https://vtipy.czechian.net/

https://www.rajsmichu.cz/

https://www.forky.cz/

https://www.ftipy.com/

https://www.vtipy.potterharry.net/

https://web.volny.cz/zabava/vtipy/

https://vtipy.kom.cz/

https://www.vtip.cz/

https://www.ftipky.cz/

Jokes

Houpal se na židli a bez dovolení spadl.

Po písemné práci snědla tahák.

Schován za učebnicí fyziky vydává nechutné zvuky.

Vyhodil spolužákovi z okna tužku se slovy: " Pokud Tě má ráda, vrátí se."

Poslán namočit houbu se vrátil se suchou houbou a mokrou hlavou

Neustále se baví a odmítá mi říci o čem.

Bije spolužáka deštníkem, ačkoli není jeho.

Ohrožoval spolužačky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby lezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetr nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře, když byl přistižen, tak se vymlouval na to, že ho zajímají tajné chodby.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemohl dýchat.

Močí do výše očí.

Vylezl na okno a tam se usadil.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Smrká mi do výkladu.¨

Běhá po zdi.

O přestávce kopal do dveří, a když byl napomenut, kopl si drze ještě jednou.

Zasměj se...

 

Vrchní

"Pane vrchní, vy jste na mě asi zapomněl..."
"Ale nezapomněl, já se na vás vysral..."

 

k zamyšlení...

JÉ a ten znáte, jak si stěžuje zubní kartáček toaletnímu papíru: Myslím že mám nejhorší práci na světě! a toaletní papír na to smutně: Hmmmmmmmmmmm.......

 

Na pohotovosti

Chlap jde v noci na pohotovost s bolavým zubem. Zjistí, že je vchod zavřený, ačkoliv by pohotovost měla fungovat. Tak usilovně zvoní a buší. Po dost dlouhé době se přece jenom dveře otevřou a vykoukne doktor. Chlap se na něho osopí, proč tak dlouho neotvíral. Doktor mu povídá:
„Sestřičce se udělalo nevolno, a tak jsem jí musel dávat Hoffmanské kapky.“
Chlap na to:
„No to vidím, ještě vám kouká Hoffman!“

 

 

U kanibalů:

Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající" - "Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"

 

 

Blondýnka...

Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."

Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů..."

 

Filozofové...

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší: První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof. "Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"

 

 

Počasí

Souloží manželé a najednou si manželka uprdne.
Manžel říká: "Co to má znamenat".
Manželka povídá: "To je jen takový malý větříček".
Tak souloží dál. A po chvíli se manželka počůrá.
Manžel se ptá: "Co toto má znamenat".
Manželka řekne: "To byl malý dešťíček".
A tak souloží dál...
Po chvíli se manžel vysere manželce na břicho a říká:
"Já ti na to seru v tomhle počasí".

 

 

Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat."
Slon povída: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě."
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ní vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka priběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.
Z toho plyne poučení:
1) Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2) Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek. :)

 

Dlouhé vedení

Prijde chlap k doktorovi a rika : "Pane doktore ja mam jedno varle uplne modre."
Doktor se na to podiva a opravdu vidi jedno varle uplne modre. Rika : " To by mohla byt rakovina, urezat !".
Asi tyden po zakroku prijde tentyz chlap zase k doktorovi , ze i druhe varle ma cele modre.

Doktor konstatuje , ze by to mohla byt rakovina a necha chlapovi varle urezat.
Po zakroku chlap prijde zase k doktorovi , ze ma modreho curaka.
Doktor ho tedy vysetri a potom zdeli chlapkovi diagnozu: "Barvi ti rifle debile".

 

 

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Tak jsem si mohl včera perfektně zasouložit."

"A proč jsi to neudělal?"
"No, nebylo s kým ..."
 

V hotelu na recepci :
Host:
"Poslal jsem vám postel."

Recepční:
"My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."

Host:
"Plosím, ládo se stalo."

Mrouskali se dva v koupelně. Najednou zazvonil telefon a pán domu říká:
"Jaroušku, já jdu vzít telefonek, ale ne abyses mi udělal! Počkej na mne." Dotelefonuje a vrátí se. Koupelna je ale pocákaná semenem.
"Ale Jaroušku, vždyť jsem ti říkal, že máš počkat a neudělat se!"
"Já jsem taky čekal! Jen jsem se upšoukl."
 

O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželům. Ten ji zrovna bere ze zadu.
Tchýně povídá, není ti to blbý, v tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky.
Ale jakýpak blbý, to nevíte, že se tam takhle vleze o 3cm dál?
Jo!!!.
Zavře dveře, vlítne do obýváku a prolíská starýho.
Co se děje?
To máš za ty ušetřený kilometry.

 

Jak nejvíc vzrušíte ženu?
V 18 - když jí sáhnete na prsa
V 30 - když jí sáhnete mezi nohy
V 60 - když jí sáhnete na důchod...

blondýnky...

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví a šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít."


Přijde takhle děda do krámu a zkouší si kalhoty.
Vyjde před zrcadlo, nakrucuje se a uprdne si do nich.
Za ním stojí prodavačka a tak divně se na něj kouká až mu to dojde, že si uprdnul.
A děda povídá : "ježiši kriste, to jsem nechtěl moc se omlouvám!"
A prodavačka na to : "To nic dědo! Až se dozvíte tu cenu, tak se poserete!"

 

Tchýně a další...

Příjde chlap domů a ve dveřích stojí tchýně s koštětem.
Chlap se ptá: "Zametáte? Nebo odlétáte?"

Chlap přiběhne v noci k blázinci a začne vší silou bušit na dveře a řvát:
„Pusťte mě dovnitř, já jsem se zbláznil!“
Ze dveří vyleze vrátný a zařve na něj:
„Člověče, je půl třetí v noci,vy jste se zbláznil!“

Majitel restaurace přijde první den na
kontrolu a ptá se číšníka:

"Byl tu někdo?"

"Ano, já."

"Sakra, ptám se, jestli někdo přišel!"

"Ano, vy."

 

Víte jak se smějou ufoni?
.
.
Od ufa k ufu!

 

Po dlouhé době se potkají dva kamarádi:
"Kdes byl tak dlouho?"
"Patnáct let jsem byl zavřený."
"Za co?"
"Za nic."
"Nelži, to bylo za deset!"
 

Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:

"Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí."

"Vy máte kravku?"

"Ne, proč?"

"Tak co dojí?"

"Kuře

 

Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?"
"Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"

Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevědel."
 

Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?"
"Který?", ptá se prodavačka.
"Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!" :)))

Jde blondýnka s pejskem a zastaví je policista.
"Slečno, Váš pejsek nemá košík!"
"Ale my nejdeme na nákup", odpoví blondýnka roztomile.
Policista se zarazí: "Promiňte, to jsem nevěděl."

Jdou tři želvičky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou kelímek.
"Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít."
Po dalších třech letech cesty konečně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko.
"Holky, teď by se nám hodil ten kelímek. Budeme losovat, která pro něj dojde."
A tak losují. Ta, která prohrála, říká: "Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív, než přijdu !" "Slibujeme.", řeknou želvičky.
Po šesti letech se želvička stále nevrací. "Kde je tak dlouho ? Už by tady měla být zpátky. Ještě počkáme."
Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijeme se."
Když tak ty dvě pijí z jezírka, vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu."

Jde slon lesem a napadne ho spousta mravenců. Slon se otřepe, všichni mravenci popadají až na jednoho, který je na krku.Ostatní mravenci, co popadali, na něj volají: "No tak, uškrť ho, uškrť ho !?"

Potká jedna myš druhou. "Ahoj, tak jsem slyšela, že prej chodíš s netopýrem ?"
"Hajzl, a mně řekl, že je pilot !!!"

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.
Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu."

PROČ JSOU PSI LEPŠÍ NEŽ ŽENY - varianta 2

• Psi nepláčou (dokud se jim nechce čůrat).
• Psy nezajímá, že používáte jejich šampon.
• Čas, který stráví psi v koupelně, je omezený pouze na napití.
• Psi milují červené maso.
• Každý může mít hezkého psa.

   

Víte, jak uděláte ze slepice pitbulla?
...vezmete si ji za ženu.

Nevidomý v jedné z ulic Toronta přikazuje svému psovi, aby zahnul doprava v domnění, že je tam vchod do metra. Ale trochu se spletl a ocitl se naprosto desorientovaný ve slepé uličce. Kolemjdoucí muž vidí jeho dilema a tak se ho zeptá, zda potřebuje pomoc.
"Ano, děkuji", odpoví slepý muž, "snažil jsem se dostat do metra."
Na to se kolemjdoucí skloní k psovi a velmi pomalu a důrazně mu řekne do ucha:
"Odveď ho do metra!".

Dnes k nám můžeš přijít, máme nového psa."
"A kouše?"
"To právě chceme zjistit."

"Tak vy mi tvrdíte, že jste pes. A kdy jste měl poprvé takový pocit?"
"Když jsem byl ještě malé štěnátko."

Potká jedna paní druhou paní s jezevčíkem. Paní bez psa říká:
"To je hezký pejsek? A co stojí?"
Majitelka psa odpovídá:
"Nevím, proč si nesedne."

PROČ JE SKVĚLÉ BÝT PES?
Protože:

• Nikdo od vás nečeká, že se budete každý den koupat.
• Když vás někde svědí, klidně se podrbete.
• Špatné jídlo pro vás neexistuje.
• Kost ze zverimexu vás zabaví na celé hodiny.
• Když vám rostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne.
• Můžete proležet celé dny bez obav, že vás vyhodí.
• Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy.
• Stále máte radost, když vidíte stejné lidi.

"Pane Ondatro, mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou, druhou špatnou. Kterou vám mám říci nejdříve?"
"Tu špatnou."
"Vaši tchyni pokousal pes.
A teď tu dobrou: ten čokl byl čistokrevný."

Proč je muž jako pes?
1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.
2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.
3. Oba nedůvěřují pošťákovi.

Zvířátka v lese si udělají demokracii a postaví si kadibudku. První den přijdou ke kadibudce a kadibudka má vymlácené okno.
Všichni svolají velkou lesní poradu, při které se ozve:
"Kdo k tomu může něco dodat a zvedne ruku."
Zajíc zvedne ruku a povídá:
"Já bych k tomu něco měl. Přišel medvěd, vysral se, utřel si se mnou zadek a prohodil mě oknem."
Na to zvířátka v radě odpoví:
"No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho nechá."
Druhý den přijdou ke kadibudce a ta má vymlácené dveře. Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Liška zvedne ruku a povádá:
"Přišel medvěd, vysral se utřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma.
" Zvířátka na to:
"No, medvěd, ten už nás pěkně štve. Co se dá dělat, snad toho nechá."
Přijdou ke kadibudce třetí den ta je celá rozbitá. Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Přihlásí se ježek:
"Já bych k tomu něco měl."

Přijde pán na policejní stanici a dí: "Uletěl mi papoušek." Strážník se na něj podívá a odvětí: "A to vám ho jako máme chytit?" "To ne, já jenom kdybyste ho náhodou zadrželi, tak že nesouhlasím s jeho politickými názory."

Tahaju traja studenti svinu na intrak a na vratnici ich zastavi vratnik.
V: Kam tahate tu svinu chlapci ??????!!!
S: Mnoo ... na izbu nie ???
V: A co ta spina a smrad ???
S: Sak ona si zvykne.

Chápe muž vaši duši, nebo je to pařez?

Na následující položky jsou na výběr odpovědi:
souhlasím, je tomu tak, nebo:
nesouhlasím, tak to není.

1. „Dlouhá, Široká a Hloupá šly spolu na houby. Jedna z muchomůrek je požádala, aby ji nerozkoply, že jim za to splní tři přání. Stalo se. Dlouhá si přála být malá, Široká hubená a Hloupá toužila být chytrá. Muchomůrka jim přání splnila. První z dam měřila poté 155 cm, druhá vážila 48 kg a třetí byla chlap.“
Tuto anekdotu by váš muž přinejmenším v přítomnosti dam nikdy nevykládal.
    souhlasí nesouhlasí

2. Váš muž si nemyslí: „Žena bez manžela je poloviční člověk.“
    souhlasí nesouhlasí

3. Váš muž se vyhýbá sexuálnímu harašení typu: „Ta má kozy, že by na ně měla mít zbrojní pas.“
    souhlasí nesouhlasí

4. Zcela bez projevů jeho žárlení můžete jít kdykoli například s kamarádkou plavat, na výlet, cvičit, nakupovat.
    souhlasí nesouhlasí
5. Máte-li pracovní nebo jiný úspěch, přeje vám ho ze srdce.
    souhlasí nesouhlasí

6. Když vyděláváte víc než on, má z toho radost neb každá koruna dobrá.
    souhlasí nesouhlasí

7. V sexu nevymáhá jen své. Je vstřícný vašim požadavkům.
    souhlasí nesouhlasí

8. O děti se nejen zajímá, eventuálně se jimi pyšní, ale též se o ně stará.
    souhlasí nesouhlasí

9. Dokáže s vámi aspoň občas posedět a popovídat si.
    souhlasí nesouhlasí

10. Když je vám těžko na duši, dokáže porozumět, aniž by vám vynadal, že nejste fit.
    souhlasí nesouhlasí

11. Dokáže vám říci, jak se cítí a co prožívá.
    souhlasí nesouhlasí

12. Nepoučuje vás (zejména o věcech, kterým nerozumí).
    souhlasí nesouhlasí

    
    VYHODNOCENÍ:
 
    12 souhlasů: To není pařez, to je anděl.
9 až 11 souhlasů: Ne, to není pařez. Někdy pařízek, obvykle však vaši duši chápající.
4 až 8 souhlasů: Soužití není peříčko. Místo aby chápal on vaši duši, musíte mít nadmíru pochopení vy pro něj.
0 až 3 souhlasy: On nechápe vás a ti, kdo vás znají, nechápou, jak jste to s ním dodnes vydržela. Asertivita vám zřejmě v tomto vztahu příliš nepomůže.